Вопрос о том, можно ли наказывать детей, приобрел сегодня просто шекспировское звучание. А причиной такого накала страстей стало обсуждение вопроса о введении ювенальной юстиции в России. Так наказывать или не наказывать? А если наказывать, то как?
Скажу сразу, что не знаю семей, где детей никогда не наказывают, и все у них там замечательно. Более того – считаю наказания до определенного возраста ребенка необходимыми – как красные флажки вокруг опасной зоны или буйки, за которые не стоит заплывать. Ведь именно реакция родителей (это нельзя!) служит ориентиром для ребенка, когда он устанавливает границы дозволенного. Но! Наказание должно быть адекватным, понятным ребенку и не наносить ему физической и моральной травмы.
Бить или не бить?
Над вопросом «Бить или не бить детей?» не стоит даже задумываться. Не бить.
Аргументы такие:
• Вы с ребенком в разных весовых категориях. Риск случайно покалечить дитя очень велик.
• Наказывая физически, вы унижаете морально.
• Битьем вы подавляете волю ребенка и его способность защищаться. Вы делаете его легкой добычей для других взрослых (грубой учительницы, жестокого тренера, злой соседки или извращенца, караулящего детей в подъезде).
• Вы формируете в сознании ребенка воспоминания о побоях, которые во взрослом возрасте будут мешать ему любить и почитать вас как родителя.
Считать ли шлепок битьем?
«А если он не понимает слов? – спрашивают родители. – Сто раз сказала, как об стенку горохом. Подошла, дала подзатыльник – сразу все услышал и сделал».Давать подзатыльники и вообще бить по голове – категорически нельзя. Там же мозги! Уважаемые родители! Когда будете изумляться, ужасаться поведением своего ребенка, не забудьте о главном: контролируйте свои движения в сторону ребенка. Особенно если на руках массивные кольца. Если вы хотите угомонить не в меру расшалившегося ребенка, а слова не помогают, не шлепайте его. Замените шлепок другим физическим воздействием – присядьте перед ребенком на корточки, возьмите его за руки повыше локтей и поверните к себе лицом. Не дергайте и не тяните за одну руку! Сопроводите движения спокойными словами, которые смягчат ваше действие, превратив его в подобие оклика. Теперь попробуйте сказать что-то парадоксальное, что привлечет внимание ребенка и отвлечет его от шалости.
Например, так:
— «Куда убежал слоненок? Ты не видел?»
Малыш удивлен: «Какой слоненок?»
-«А тот, который здесь топал ногами и хоботом разбросал все игрушки. Куда он делся?» Дальше стройте диалог в зависимости от реакции ребенка
- хохочет, смейтесь вместе с ним.
- Заинтригован – предложите быстро убрать игрушки и пойти искать слоненка.
- А если испугается (не исключено) – скажите, что вы ошиблись, подумав, что в комнате слон, а это, оказывается, Олежка так топал ногами и раскидал игрушки. В любом случае вы переключили внимание ребенка и заставили себя слушать.Если вы пока не можете удержаться от рукоприкладства, хотя бы понаблюдайте, как именно ваш ребенок реагирует на легкий шлепок.
- Если спокойно – значит, особого вреда это ему не приносит (как и пользы, впрочем). Но если горько плачет – значит, от обиды, так как боли нет.
- Ему обидно, что мама (такая добрая, хорошая!) его вдруг ударила. Ведь о своем поведении, которое спровоцировало шлепок, он в этот момент не помнит. Все затмила обида на маму. А каждая обида может оставить неприятный след в душе ребенка. Такого малыша шлепать нельзя.
И еще совет: не разрешайте папе шлепать девочку. Это особенно унизительно и формирует в малышке с малых лет убеждение, что мужчина может ударить женщину. Пусть папа в ее глазах будет сильным, добрым и не опасным.
Отфильтруем список провинностей
Если реагировать замечанием, окриком или шлепком на каждый неверный шаг ребенка – выкрикнул громко, бросил игрушку, опрокинул чашку с чаем, разбил вазу, нагрубил матери, получил плохую отметку – мы только и будем делать, что корить, кричать и шлепать. Жизнь превратится в ад. Поэтому давайте из огромного списка выберем только то, что действительно заслуживает наказания.
По какому принципу выбирать? Предлагаю такой критерий – задавать себе вопрос: «Взрослому человеку это простят или нет? Я лично прощу себе такой проступок или нет?»
Итак, предлагаю проверить ваши действия и вашу реакцию.
- Вы разбили вазу – жалко, но не трагедия.
- Опрокинули чашечку с кофе – где тряпка? Быстренько вытереть и налить другую чашку.
- Не справились с заданием в срок и получили нагоняй от шефа? Хочется, чтобы дома жена за это не пилила, а успокоила, подбодрила.
- Красились утром и пятно туши посадили на блузку? Вот досада, надо быстренько переодеться.
- Ой, в спальне бардак – надо бы убрать этот ворох белья с комода, только сначала нужно все погладить, но сейчас времени нет, сделаю в субботу.
- По телефону вы сказали учительнице сына, что не придете на родительское собрание, потому что вынуждены задержаться на работе. А, нет желания идти после рабочего дня в школу, выслушивать претензии
Как видите, мы, взрослые, легко прощаем себе неловкость, рассеянность и обман, а в случае неудачи на работе ждем поддержки от близких, но никак не порицания. Так же легко взрослые прощают себе отсутствие каких-то талантов и навыков, не стесняясь, признаются в том, что они чего-то не умеют. Сотрудница принесла
Подведем итог. В наш список для наказаний не должны попасть разбитая ваза, разлитый чай, порванная одежда, беспорядок в комнате и обман. Вы удивлены? Ведь самое плохое, что может быть – ложь! Я согласна, что взрослый адекватный человек знает, где можно схитрить, сказать неправду, не обидев собеседника. Ложь ребенка может привести к плохим последствиям в первую очередь для него же. Но ведь именно поэтому он должен знать, что родители не будут его ругать и бить, если он сделает что-то не так. Ребенок не должен бояться говорить правду. А если он врет, значит, не доверяет вам, боится наказания. Вот почему за ложь не надо наказывать. Нужно устранить причину – отсутствие доверия, а не ее следствие – обман. Что же у нас остается?
Совсем короткий список для наказаний.
1. Опасные для жизни и здоровья ситуации.
2. Сознательная порча имущества.
3. Прогулы в школе.
Давайте попробуем. Только не забудем, что сначала мы должны научить маленького ребенка правильному поведению. А именно:
- научить культурно вести себя за столом, в частности никогда не ставить чашку сзади локтя, чтобы не опрокинуть, пользоваться салфеткой,
- сделать для него процесс уборки игрушек легким и даже интересным,
- привить элементарные навыки вежливости.
Как можно наказать без насилия
Для начала предлагаю наглядный пример.
Два первоклассника – Гоша и Никита – разрисовали шариковой ручкой свои столы, за которыми сидят в классе. Столы свежепокрашенные, на родительские деньги в классе сделали ремонт. Учительница сказала об этом родителям, когда они пришли забирать детей. На следующее утро папа одного из мальчиков привез сына в школу за час до начала занятий. Когда учительница вошла в класс, она увидела Гошу, который в нарукавниках и перчатках усердно тер столешницу губкой. На столе стояла баночка с моющей пастой. Гоша, конечно, взмок (не так просто, оказалось, стереть рисунок!), но не выглядел подавленным. Скорее даже действовал с азартом. Папа стоял рядом и с улыбкой наблюдал, подбадривая сына. Никита появился в классе перед звонком, по лицу было видно, что он недавно плакал. Оказалось, что папа узнал о шалости сына только утром, вот и отреагировал – больно отодрал за волосы на затылке. За один и тот же проступок наказать можно по-разному. Наказание, которое выбрал папа для Гоши, понятно мальчику, поэтому не вызвало у него возражений. С довольным видом сильно уставший (больше не захочется разрисовывать стол!) Гоша сел за отмытый стол. Мама Никиты зареклась рассказывать папе о шалостях сына, а сам Никита усвоил: главное, чтобы в следующий раз папа не узнал (ведь стол-то остался грязным – и ничего).
Шутка как альтернатива шлепку
Чувство юмора не зря называют спасительным. Шутка поможет вам удержаться от окрика и шлепка. Например, ваш ребенок вопит не переставая, мешая вам разговаривать по телефону. Вместо того чтобы угрожающе кричать: «Закрой рот, я тебе сказала!» попробуйте весело воскликнуть: «Малыш, выключай сирену, приехали!»
Или ваш 5-летний сын встает из-за стола, и вы видите, что не только на столе, но и под столом и вокруг стула, на котором он сидел, намусорено – хлебные крошки и даже малюсенькие кусочки котлетки пролетели мимо рта. Не спешите называть его поросенком, свиньей, кричать: «А ну убери за собой!» Покажите ребенку все это и скажите шутливым тоном: «Ну что, придется открывать балкон и звать голубей. Пусть поклюют крошки». В следующий раз после обеда спрашивайте ребенка: «А ну давай посмотрим, сегодня голубей надо звать или нет? Молодец, уже меньше крошек!» Шутка ему понравится, и он будет стремиться есть так, чтобы не пришлось звать голубей.
Когда вы делаете ребенку замечание в скрытой шутливой форме, он не плачет, а смеется. А что может быть приятнее детского смеха для родительского уха?
Бывают ли на свете идеальные родители?
Идеальными, на мой взгляд, можно назвать родителей, которые воспитали своих детей полноценными личностями, привили им необходимые для жизни навыки и при этом никогда не обижали своих детей морально или физически, не проявляли непонимания, не были глухи к чувствам и потребностям ребенка.
gangeula
Волгоградский еврейский детский сад "Ган Геула" 